• 行走

    2010-10-19

    订了30号的机票上海飞昆明,再转丽江。这样一来就错过了今年的万圣节。很是郁闷。都和Tracy说好了扮麻将。一个发,一个财。Roger和Pei也已经在准备小新和动感超人的装备了。R还说今年的thanksgiving会有一个盛大的party,让我务必到场。可惜丽江那边急着要我过去,不好意思再拖,只能痛苦的做了这个决定。

    之前Christina嚷了很久,要我去看她。的确也是很久没见。于是干脆从上海走,提前两天去,去她那住上两天。加上之前办的港澳通行证也要下来了,有时间的话顺便去香港看Marina了。Jason如果还在香港的话那就更好了。

    关于之后的事就没有计划了。也许拉萨,也许三亚。天南地北。原本一直在排计划,打算一步步都安排妥当。小A却说,旅行不需要太多计划,随遇而安也许会更好。这倒是我的风格。于是只是定了去程,之后的事就再说了。

    从来没有一个人出过远门,这一次一下子就要跑这么远的地方,还要待上这么久。其实还是有些忐忑的。只是希望自己可以平安无恙的回来。家里什么话也没说,只和老弟说了个大概。他倒是兴奋,一直嚷着,老姐你太酷了。

    不知道这次出行将如何收场。

    两个月的路程,好的坏的,多多少少应该会让我变得不一样吧。

     

  • 无题

    2010-10-13

    纠结了7个月后,终于辞职。

    朋友们同事们领导们很诧异。这是一份不错的工作。我做的也不错。这也是我纠结这么久的原因。但不喜欢的,终究是不喜欢。

    老爸刚还来了电话,说你明天去香港?我说,哦,不是,是11月14,不是10日14。至今还没和老爸老妈说辞职的事。也不打算和家里说了。

    开始联系丽江的客栈。打算去待一个月或许两个月。之后的事,就随心情了。也许回来工作,也许继续走。

    交辞职报告的时候,老板说,我知道我留不住你。你是个天马行空的人。

    只要觉得做的事是喜欢的,天马行空又如何呢。

    我和Roger说辞职的事。他回:Good for you. sometimes you just have to quit. It can be a really good thing.

    我希望最好是ends well了。但是坏一点也无妨。就算做了悔了,总好过一直在safe zone里张望徘徊犹豫不决。

    年轻么,谁不曾冲动过呢。

     

  • 我是疯子

    2010-10-06

    最近的天气明媚的有些不像话。舒服的暖暖的阳光。再加上S&H的音乐就perfect了。

    花了两个小时打扫房间。然后坐在阳台上把灿烂千阳看完。胡赛尼的作品真的都不错。

    昨晚近7点的时候收到m&c的短信,说VIP全场半折,于是立马穿戴了杀向市中心。

    9点的时候约了Martjin和Aaron夜宵。

    M踏了他的E-bike,A骑了辆有着巨大噪音的Motor。

    晚上十二点,要是你在延安路,一定看到这辆120码轰隆隆飚过的摩托,以及后面跟着的小电驴。

    我也算过了次飙车的瘾。不过也就那么回事,不晓得卷毛当年为什么那么迷恋飙车以及那个飙车的男人。

    在79吧玩色子到2点。输的罚酒。于是喝到快吐。在玩色子以及杀人游戏这类东西上我的智商真的不够用。

    三点的时候去逛西湖。M第二天要上班,先回。这个小孩子总是很乖的。

    和A聊。昏昏嗒嗒的,撑着脑袋眯着眼听他讲。在迷糊的状态下,英语更像我的母语。熟悉,并且亲切。

    凌晨五点的时候然后打车回家。倒头就睡。早晨7点的时候短信给师傅说不舒服。请了一天假补觉。

    写到这里我就不晓得这篇东西该怎么结尾了。

    困。

    算了。继续补觉去。

     

  • 随便唠叨

    2010-10-04

    一大早被老爸拉起来去溜车。他老是嫌我的技术烂,有空就让我去溜达。可惜我一握上方向盘就开始神游。所以每次开车,坐在副驾的老爸定是比我要紧张的多。比如说急转的时候,我定是不减档,踩着油门方向盘一转刷拉拉拉的飘移过去,把老妈吓的一身汗。再比如说,有次我踩着油门呼啦啦的往前冲,老爸慌了说你干嘛干嘛。定睛一看才看到对面一辆小叉车慢悠悠的朝我开来,可惜我近视,以为他是反方向开...我和老爸说,以我的性子不适合用这种蜗牛速度在市区里挪动。我适合开赛车。

    以这种状态开车,看到新华书店上宣传皓子新书的滚动字幅当然是很正常了。

    上礼拜皓子突然Q我说我的新书你看了没。才知道他最近出了本长篇,已经全国发行。想起这位小学3年同桌一路的经历,感慨万千。小学的时候他就开始写文章,五年级的时候开始写中短篇。我对文学的热爱,如果可以称得上热爱的话,也是受到他的影响。跟他一起写字,投稿。当然,我写的东西烂的可以。从来是没有中过的。这是题外话了。初中的时候他开始在报刊上发表一些小诗歌。高中的时候是文学社的社长,已是学校的风云人物。大学的时候去了中传读戏剧影视。大一的时候开始写剧本。大四开始全国发行自己的作品。

    这么看着他一路过来,很是为他开心。能够从小按照自己的目标一步步靠近的人现在还剩多少?想到自己,早已经一点点偏离最初的梦想。或者说,已经变得没有梦想。也希望他可以坚持自己的梦想一直走下去。可以走的很远。

    想到他,又想到嘉。昨晚在广场碰到一个男生,背影极像嘉,就多看了几眼。他转过来看我。于是我就盯着看了十几秒,不确定是不是他。他也盯了我几秒。估计他也在回忆也许我是某个他认识的人。然后我们就各自走开了。我发现我可以越来越毫无顾忌的直视一个人。初以为是变得胆大了,后来才发现只是近视变得更厉害罢了。

    又想到斌。下午卷毛和蓉在聊到男人的时候异口同声的说,你就应该找斌这样的男生。这两位姑娘很是为我着急。她们都已经开始第三轮了我还在原地踏步。说起来她们在感情这方面的步调还真是一致。分了合合了分我倒是羡慕她们在爱情方面的能力。

    以上三位分别是我的小学,初中,高中同桌。这是一个规律:我暗恋同桌。小学同桌,初中同桌,高中同桌。不晓得是不是所有青春期的女孩都这样。另一个规律是我同桌永远是优秀的好看的健康的男生。这些对我现在对男生的诸多挑剔有很大影响。

    以上都是我以70码的速度在大路上飞奔一路随想的。乱七八糟毫无章法可言,正如我的车技。

    我还是当乘客好了。也可以享受一路的风景。

    就如依然说的,你想要精彩的刺激的生活,不一定非要自己这么过活。看着朋友们这样的生活,也是一样的。

    原话也许更精辟一些,我想不起来了。但大意如此。

    有些道理。

     

  • 众生相

    2010-09-25

    本想弄个朋友间的聚会,结果朋友们不是工作出差就是带老公老婆回去见未来的公公婆婆岳父岳母。计划三十人的Party最后演变成一个类似英语角的活动。

    Roger他们当然是最给力的。全部守约。从数周前兴奋的嚷嚷when is the party,到晚上十二点结束始终兴致不减。并表示looking forward to next one. 他们对我的阳台表示极度热爱,一直感慨How can you get this fuking place?!!两千每月的租金对他们来说是fucking cheap.

    十二点的时候众人散尽。留下来的朋友开始喝酒。喝到凌晨3点。原以为毛毛才是真正的只喝不倒。结果一瓶二锅头之后说去睡觉了。之后便是惊天地的吐了我一床一地。棍子好心的用我拖浴室的拖把帮我清理了。拖浴室的拖把啊!!当然这些都是第二天才知道的。那晚我也高了,但只是高到想睡觉。7见识过我发酒疯的样子,死也不让我再喝了。76这个欠揍的摄影师,拍了数张我酒后失态的样子。

    早上八点的时候在沙发上醒来,喝了他们买的豆浆,听他们讲大饼脸吃油条的故事,又都给吐了回来。十二点的时候磨磨唧唧去上课。4点半走出教室才想起来一天没吃东西,已经是饿到趴。在一口田端着米饭和五香牛肉的时候觉得幸福到爆。回来后洗了2床床单,抹了两遍地,再把被子拿去晒了月亮。房间里还是有股淡淡的胃酸的味道。

    跟丫头讲这些的时候,理所当然的被训了一顿。丫头越来越像我妈了。丫头我跟你讲,年轻人么,适当的也是要放纵下的咯。你肯定会说,什么是适当,是吧。但是,哎呀,你了解我的嘛。我知道你只是怕我老是做伤身的事。我知道啦知道啦~

    附真相以供丫头欣赏。

     

  • 每一天

    2010-09-21

     

    76那拿了相机之后就很开心。每天自拍一张。

    呵呵,让我臭美一下。

    最近又长了4斤。哎。都说我胖。劝我减肥来着。。。

    丫头,我弄了个刘海呢。烫了微微的卷。

    第一张是我现在的样子。

  • 我脑瘫

    2010-09-17

     

    他说不去云南了。工作忙。有些意外。却也是意料之中。

    又回头试探的问是否以后可以再一起去。他:呵呵,以后再说吧。尴尬的可以。

    我和Q说,他就像一只蜗牛。把触角伸出来后,被人轻轻一碰就会缩回壳里,许久不再动。

    他的触角被我戳到。我是个不耐烦的人。没有耐心等待。也厌倦一成不变。

    所以Q说,你不要再心存幻想。我说我知道。

    我承认我脑瘫。说去也是我,说不去也是我。反反复复都是一个人在折腾。没有人能有这份耐心。

    只是计划了这么久,期待这么多,就这么罢休。心里有所不甘。

    想趁着假期四处走走。又怕一个人终究会感伤。有句话说,因为孤单出行,旅行却更让人孤单。

    本想中秋弄个聚会。邀了三十来号人。时间近了,兴趣却没了。我果然是不能事先做计划的人。只擅长心血来潮。无奈邀请已经发出,也不知做如何收场。

    琢磨着周末回一趟学校。去操场转转,在胖子吃吃烧烤。顺便光顾下那家四川麻辣烫。可惜豆豆,文静,嫣然,Arse都不在。没人可以陪我疯。

    丫头,你说杭州这个城市给你希望。不关事与人。我想说其实后两者也是很有关系的。那些事让你怀念。那些人让你牵挂。所以更憧憬。至少,对于我是如此。就比如说,如果你在,这个城市会更光彩一点。呵呵。是不是又说的你很开心。

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    办公室的姑娘们都在焦头烂额的忙着发开发信,我在这百无聊赖的敲这些字。朋友问你每天在忙些什么,我说发呆。真是不上进。

    一个下午就这么恍恍惚惚晃晃荡荡的过去了。

     

  • 我的宝贝

    2010-09-13

    今天和人吵架。在办公室。

    之前的委屈气愤一并爆发。

    终于看到不一样的表情。哪怕是生气。

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    朋友那借了相机。兴奋的摆弄了一个晚上。拍我的宝贝。

    我和小7说,我甚至为他们取了名字。叫那些牵绊我灵魂的东西。把他恶心到了。呵呵。

    每一件小东西都有一个故事。代表某个过去。一段感情。一个人。

     

    <阿呆送的小新。以及小新脖子上的猪。阿呆他姐送的小人。老二送的戒指。猪送的镯子。Hellen送的玛瑙。Sara送的项链。妙妙送的天使...还有某人送的橡皮小人。被我用红绳子挂着。送的人也许不在意。但是我都当成宝贝收着了>

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    76,谢你的相机了。

  • 等你回来

    2010-09-11

    这篇日志从动笔就注定是一封赤裸裸的表白信。

    丫头不在的十天,居然发现蛮想这厮的。收到短信那一刻,鸡动到差点泪流满面。

    听她侃旅途的事,想象她电脑后兴奋的表情,也开心起来。

    丫头想开始新生活了。我来帮她倒计时,十月,十一月,十二月,一月,二月。哦也。

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    丫头说她过了一个清凉的夏天。我也是。

    这个夏天呆在空调房外的时间算起来不超过5天。(我在残害北极熊我知道。。。sorry。。)

    日日夜夜的吹。早上起来的时候终于发现嗓子被吹坏了。哑哑的讲不出话。

    丫头,我觉得我好像病了。

    忽略那俩OUMA,我骄傲的宣布,中间站的的那个眼睛亮亮的姑娘,是我的丫头。

    丫头,I‘m here waiting.

  • 没有难过

    2010-09-07

    说算了的时候,虽然有准备,还是不可避免的难过了一下下。

    我跟朋友说OK了。没什么大不了的。

    在街上晃荡了两个小时。不晓得今天是什么日子,大街两边点满了红蜡烛。甚至包括我的小区。奇怪的习俗。倒也浪漫。顺便借来纪念我夭折的感情。

    科学上说流泪是一种排泄行为,可以排除人体由于情感压力所造成核积累起来的生化毒素。汗液也许也有同样的作用。

    风把头发吹乱的时候,想到超风。刚好也是齐肩的发。遭遇相似的人,相似的感情。真是讽刺。

    记得上一次的结局,在雨里哭,在操场的看台上耍酒疯,煽情的很。差不多四年过去了。也不晓得有没有长进一点。

    感情,真的是我不能碰的东西。

    这样也好。不用想念,揣摩,担心。与难过。继续做一个没心没肺的人。

    继续等待那个我爱的想念已久的姑娘。

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    后悔把博客地址给贡献了。本是一方静土。现在写的时候却不得不考虑很多。

    如果你看到了,并且知道是对你说,以后就不要来看了。It's my life.从此与你无关。

     

  • That's it

    2010-09-04

    我说,很抱歉,旅行的事以后再说吧。

    他说,好的。没事。

    他应该是生气的,也许也会有失望,可是他只是说好的,我知道了。

    可以想到他没有表情的样子。觉得难过。

    讨厌这样的暧昧不清。本想出行会有些改变,无论好的坏的。可是怕自己会失望。所以干脆毁约。另一方面,也是逼自己做一个决定,全身而退。

    Q说,如果不开心就放掉好了。简单的话,却很有道理。

    前一个睡不着的晚上,我爬起来开电脑跟丫头说,我决定毁了我们的感情。两天后她回我,你的决定不太可信。实施了再告诉我吧。我下午3点出境。回来希望你已经摆平。

    丫头你看,这不,给你争气了。可是我本想在丽江给你淘个花裙子的。现在我去不了了。所以你还要继续等。问你要的地址本来拿来寄裙子,现在只能拿来寄信了。

    刚走出门的时候,不晓得是风太大,还是阳光太刺眼,把眼泪都灌出来了。

    不过没事,难过,应该只是一下下的事。

    你说是吧?

  • 好久不见

    2010-09-01

    晚上七点的时候,天就黑了。不晓得是台风的关系,还是说夏天已经过去很久,已是秋了。既然是秋天了,那冬天已经在路上了吧。而冬天的傍晚总会觉得凄凉。令人讨厌。

    说到台风,真搞不懂为什么他们都有些奇怪的名字。电母,或者圆规。后者倒是很可爱。

    Tiger搞了个太阳能的小新放在窗子上,一有阳光,小新就开始腆着肚子摇头晃脑的摆开来。令我的心情大好。算是近来唯一可以让我开心的事。

    最近RP变得很差。不管是笔记本还是公司的电脑,通通死机。租的自行车不是踏板坏就是爆胎,或者如今晚借的,骑的时候发出拖拉机般的噪音。和老爸讲电话的时候也突然提出来让我放弃云南之行。

    也许该去灵隐烧烧香了。

    说到灵隐,Ian说Roger明天回来。终于回来了。让人大HIGH。很久不见了小虎。

    陈奕迅的 好久不见 单曲循环了一个晚上。 说不上为什么,听的时候有一点点的难过。也许是他的声音太低沉音乐太感伤。又让我开始自怨自艾。

     

  • 游戏

    2010-08-31

    都说这是一个游戏。

    先开口的人要输。

    依然说,玩感情,要实力相当。她说T你不是他的对手。

     

    是否旗鼓相当对我来说并没有太大关系。怕的只是没有参赛资格。

    于是被忽略,被无视,也无可奈何。

    即使再生气,再难过,也不能说什么。

    这种感觉,太难过。

     

  • Isn't it?

    2010-08-22

     

    Feel like leaving.

    For where?

    No idea. Just hang around. A long journey maybe.

    Selfish as i am, would not end well.

    But

    Life is elsewhere.

    What's wrong with wanting of a good time?

     

  • 下午一点 外面阳光正好

    昏昏欲睡 来大巴开个小差

    距去丽江的日子越来越近,某人已经开始倒计时了。真是小孩子脾气。

    翻了日历,发现已经工作整5个月了。5个月。这么算来,一年很快就会过去的吧。

    一年一年,我很快就要老了。

  • 和老妈聊到感情问题。纠结了很久的问题被老妈一句话点破:他不主动是因为对你没兴趣吧。

    想到很久前看的电影,片名就是他其实没那么喜欢你。突然有所觉悟。于是又翻出来看了一遍。顺便去豆瓣把评分从3星改到5星。

    豆瓣上看到一篇评论,很经典,于是就拿来了。题目叫做<我们都喜欢自作多情>。

    他没有给你打电话,可能是他在忙,可能是他不小心遗失了你的电话,又可能是他在等你打来。你唯一不会去想也不愿意想的那个可能就是,他根本不想打来。 你的朋友也会这样安慰你,或者说,你愿意这样被他们安慰,你们习惯互相间的自我欺骗,或者她们觉得这是善意的谎言。 对于我们不确认的事情,我们总是寻找着各式各样的理由来支撑。虽然残酷,但是真的,最大的可能就是,他其实没那么喜欢你。 所以他暧昧,保持安全距离,你可以追着他跑,但是需要承受遍体鳞伤的结局。

    其实爱情没那么神秘莫测,不过是自己给自己编造的谎言。想想有多少次,你喜欢的那个人,你以为自己很喜欢,不过是因为以为对方也喜欢自己,他的每个表情每个动作,都被你加工后误解。他制造暧昧的迷雾,让你神魂颠倒,你以为自己是爱的,最后发现,那不过是皇帝的新装。

    你爱的是自己编造的神话。 所以,任何时候不要自作多情,切记。 要相信,如果他真爱你,他会来找你,如果他没来,说明He's Just Not That Into You 。

    ----

    在自作多情方面,女人们都是一样的吧。自我安慰的阿Q精神。

    但究其原因,只是没那么喜欢罢了。

     

  • 2010-08-14

    昨晚一夜睡的极不安稳,梦到被人追赶,早上醒来昏昏沉沉的。

    最近接了老姐的翻译做。一个礼拜的期限。早上十点开始翻,专业性太强,不得不查阅大量资料,到晚上十点才翻了六篇中的一篇。翻到想吐。出去买了夜宵,才觉得清醒。

    前天和老二讲电话。老二说阿呆妈妈已经走了。呆了半晌都没讲出一句话。怎么也没有想到会这么突然。给阿呆打电话。支支吾吾了半天不知道怎么开口,他倒比我想的坦然,说没办法的事。语气极其正常。不晓得心里该是多难过了。人生无常。

    最近在看本书,那天在图书馆看到的时候只是看上她扉页的一句话:

    一切都怪我的心,因为我的心是空的。它那么容易与你相融,好像水倒进水里,于是我们在某一天,就成为一本书的纸和字,无法剥离。

                                     ——《英国情人》

  • Diary of Nobody

    2010-08-08

    今天周日。

    早起去浙图。《迟到的间隔年》终于被我借到了。

    发现一张唱片,<Beautiful Freak> BY Eels. 冷色调的风格,让人耳目一新。

    下午去利星。

    在MUJI买了一件连衣裙,水洗的牛仔蓝。极其简单的款式。却一眼看中,非常的喜欢。毫不犹豫的买下来。

    UNIQLO正逢打折,上次看上的衬衫打折后便宜的不可思议,开心的将其收入囊中。

    受小A影响,开始喜欢上这两家日本的牌子。

    极其喜欢U的纯色棉T和棉格子衬衫。看着和穿着都非常的舒服。

    而M整个店的氛围都让我欣喜。柔和的安静的不知所云的日本音乐,木头色的有着粗糙封面的记事本,满架子米色的亚麻裙子,罐装的淡绿色的熏香,小袋的法式小甜饼,以及可爱又贵的小闹钟。整个基调都是宁静的,但又不造作。之前和依然去逛,看到那些棉衬衣的时候,想到小A,于是说我有个朋友最爱穿M的衬衫了。依然说,不要让我碰上他,我一定会爱上的。呵呵。我也喜欢穿棉衬衫的男生啦。很好看。

    好的书,好的音乐,以及美的衣服都是让人欢喜的事。

      ——至于标题,是今天看到的一本书,翻成中文便是小人物日记。恰如我写的东西,絮絮叨叨,碎碎念念。But exactly my life.

  • 无题

    2010-08-05

    晚上主管请客,女儿满月酒。

    把红包狠狠的吃回来。

    喝酒太快,喝到吐。

    第一次喝到吐。

    突然觉得很难过。

     

  • 失眠

    2010-08-04

    凌晨三点。我失眠。

    翻来覆去睡不着,于是打开电脑。

    去淘宝买了个双肩包。已经开始为九月的云南之旅做准备。如果此行不能如愿,一定会很失望。自小养成的一个臭脾气就是说好的事不能反悔。小时候老爸老妈答应我的事,如果没做到,哪怕是推迟一天,我也定是又哭又闹的。长大了,坏脾气却早已根深蒂固。所以,不能实现的,就不要给我期望。不期待,也就没有失望。

    和朋友聊天

    76说,你很淡定。

    孙说,你做事很老道。

    何说,你没以前快乐了。

    我说,快乐还是一样的,只是不表现出来罢了。

    开始变得成熟,也老成了。我正一点点的失去那些曾引以为傲的闪光点,变成我所恐惧的样子。我也怀念以前的我,可是我无能为力。

    听到莫文蔚的《爱情》,软软的,歌词略有些煽情,但却有几句恰能表达我现在的心情。歌词里说:爱是折磨人的东西 却又舍不得这样放弃 不停揣测你的心里可有我姓名 正如与依然说的,揣测人的心思太辛苦。折磨人,却又不舍得放弃。于是反复听了几遍。

    吃了两包沙琪玛。两颗大白兔。

     三点一刻。是时候睡了。

     

     

     

     

  • 三天两夜

    2010-08-01

    被公司派去参加行动成功三天两夜的拓展培训

     

    我们的无敌天团

    无敌无敌 所向披靡

  • 2010-07-26

    下午做presentation,没有准备,做的一塌糊涂。讲完后下面一片安静。觉得羞愧无比。

    最近心里总是烦躁。没有感情出现之前,虽然觉得平淡,但是容易快乐。有那么一点点感情之后,便老是心神不宁,变得及其脆弱。

    关于我现在的生活,依然很为我开心。她一定会说,步上正轨了。她曾恶狠狠的对我说,你混沌的生活,有哪一点是你满意的?你的工作?还是你的感情?那会真的被伤到。可是后来想想,真的是。无论感情,工作,或是其他。都是在自己糊弄自己。旁人看的真切,或骂或劝,我却在那自娱自乐。踟蹰不前。

    现在其实也并没有好太多。对于工作,仍然迷茫。对于感情,我总是太过极端。要么拒人千里,要么过于激进。总是会把感情扼杀在摇篮里。我的心像是开了一个口子,里面总是空无一物。试图填些温暖的东西进去,便使劲抓住身边的人。抓的太紧,反倒成了沙漏的效果。

    但是不管怎么说,大体上我还是朝着一个算是温暖的光明的方向前进。至于这段感情最终的走向,我不知道,只是希望不要无疾而终。

    另外

    依然,我真想你回来,陪我逛超市。我做French toast给你吃。

    还有你推荐的梅贻馆的话梅很好吃。我现在总是买。

    你说你很快就回来了。已经过去了三分之一的时间。可是这么想来,还有好久。但是我在这安心的等待,内心雀跃。想起你弹钢琴的样子。画面里你安静的坐在黑色钢琴前,弹那首梦中的婚礼。而我站在满墙的唱片前,心静如水。一如在音乐图书馆的那个午后。可是整个画面寂静无声。

    我知道你会看到这篇文章。因为知道你会来看,所以写的时候满心欢喜。

    于是我就微笑了。

     

  • 昨夜和朋友聊天。说到某某因为父命与女友分开。不由想到自己,小的时候认为可以为爱情奋不顾身,长大了之后开始发觉,真的没有什么是不可被替代的。

    觉得烦躁。独自骑车回家。

    风和着裙子一下一下的拍在脚上。天空有云。很安静。

    我说,天空很漂亮,帮我拍张吧。

    他发来,是城市上方的天空。大气,却迷蒙,不是我想要的。

     

    依然说你和麦兜一样既快乐又忧伤。

    我说,你看我好像很小孩子气,但是心已经是很老的了。

    所以我叫麦兜婆婆。

    一个有着老人心的小孩。

  • 出现了一个人,一些事。

    感情这种事伤神费力。本是不想再谈了的。心里却劝自己说试试吧.

    又不想做任何努力,因为太累。于是就这么放任的,随波逐流。

    最近一直下雨。滴滴答答的下了数日。傍晚的时候却突然开起太阳来。树叶上有亮亮的光,想起多年前看到天空,以及那时候的心情。便翻出了照片来看。其实只是去年夏天的照片,却恍若隔了多年。

  • Party animal

    2010-07-11

    Roger他老爸见我第一面就得出结论我是Party animal。实在是一针见血。

    昨晚老大请客,喝了不少,假装清醒,回来开始乱发酒疯,四处打电话,哭,闹,折腾死7和乌蝠了。

    发现一个蛮有意思的男生。看着文文气气的,实属闷骚之人。呵呵,我喜欢闷骚的人。

    我的感情犹如一潭死水。不让新的进来,也不放旧的出去。慢慢的开始发臭。

    所以我跟自己讲TIME TO MOVE ON。

    TIME TO MOVE ON...

  • 碎碎念

    2010-06-26

    昨天毕业典礼。我正式毕业了。开始怀念我的大学生活Already。

    晚上和帅帅他们去沃尔玛。Maggie她男人请吃KFC。在电玩城玩了一晚上。很久没有出没于喧闹的地方了。很兴奋。

    小7和乌蝠刚对我病态的爱情观做了深刻的剖析。他们的观点我总是不能苟同。

    总是这样。所以变得越来越不想交谈。不想去评价别人。也不想被评价。

    我有什么资格。你又了解什么。

    突然觉得心里很闷,极想与人说话。翻遍通讯录,找到可以聊天的人,一个一个电话打过去寒暄。

    最近在看《私人行走》,及其安静的一本书。总是能让人变得平静。

    是我正需要的东西。

     任雨侵,洗去脚印,任雪霜,飘满发鬓,独自前行。

     路更弯,烟雨更冷,独往返,哭笑顾盼,寒夜对影慨叹。

                           ——达明一派《上路》

    海拔,我想你了。

     

  • 兔子

    2010-06-21

    这是我们的小黑兔。

    喜欢跑来跳去的。每天固定的跑去厨房尿尿,在垃圾桶旁边翻吃的。喜欢啃骨头。睡觉的时候会把腿蹬的老直了。喜欢在阳台上懒懒的晒太阳。

    可惜我兔子过敏了。过敏的一塌糊涂。医生说是最近体质太差,兔子是诱因。只能把小兔兔送人了。

    看,我们家小黑。

    Farewell。

    WISH ALL THE BEST

  • 一个人的生活

    2010-06-16

    习惯了一个人,一个人走路,吃饭,听音乐,发呆,看电影,流眼泪。越来越任性散漫,变得不能与人相处。身边的朋友,男的女的,快乐的,安静的,我爱他们,可是不能太靠近,分开的时候会想念,在一起的时候却会变得极不耐烦。

    在公车上给阿呆打电话,问他妈妈怎么样了。他说现在能做的就是拖一天是一天了。他讲的很平淡,我听到眼泪都要出来。他说外婆怕我一个人,来给我做饭。讲话的口气像一个小孩子。我在电话里笑他,心里却难过的不得了。

    依然说你总是漫不经心的样子,说什么都是轻描淡写的。她拿心疼的眼神看我。我说不要这么看我,我会觉得我很可怜。

    谁说过,能说出来的悲伤就不是悲伤了。

     

    你看,我本是个快乐的歇斯底里的人,但是越来越容易感伤。

    无可奈何的事。

  • 无题

    2010-06-11

    很久没来了,今天偶尔想起,便来写几句。长大了,记性反变得不大好,总是记不得发生过的事,需要一些东西来提醒自己走过的路经历过的人和事。

    发生了很多有意思的事。比如上班路上有大叔搭讪要号码。比如派出所打电话让我去领钱包。最开心的是里面那张小时候的照片还在。比如我的专八过了。虽然是意料之中,但还是少了件心事。比如我减肥瘦了6斤,暴食后胖回了7斤。等等等等。

    开始每天六点半起床做半个小时瑜伽,然后按心情给自己做早餐,下班慢跑四十分钟回家。听很多的音乐。尝试做很多新鲜的食物。见到每个人都微笑。偶尔去咖啡馆发呆。还是随心所欲,但是心情舒畅。

    生活开始波澜不惊,但是是美好的。

    LIFE IS GOOD!

    跟公司请了两天假,准备论文,周一答辩。GOOD LUCK WITH ME.

     

     

  • 没了

    2010-05-24

    晚上回来的时候挤公交,上车时发现袋子被拉开了,心里一慌。果然,手机和钱包没了。当时特镇定,想下钱包里的东西,身份证,银行卡,图书馆卡,自行车卡,学校食堂卡,以及所有重要的会员卡,百来块现金,以及学校刚发的四十块打印券。总的合计一千六七百块钱。很是郁闷。明天请假把丢的东西一件一件补回来吧。麻烦死了。

    突然很想Roger,打他电话没接,大概是睡了。突然很想跟他聊天。他总是能让人变得明朗起来。很烦。很累。先睡了,明天再说。