It's my life

We will meet every Tuesday. 6.08pm at the accustomed place. I’ll smile and run to you when see you. You will give me a hug and a big kiss on the lips. I’ll be shy, look around and say don’t do this in public. We will cross the street, holding hands. We are going to park tavern.

We will meet every Friday night. You will have a gig. I’ll yell at your name while you playing, and clap as hard as I can. When the fans come to talk to you, I’ll grab your hands and be very possessive. We are going to get drunk and have some barbecue on the street. And also the wanton place on Baise road. I’ll have to wait on our way to your house, because you have to pee, again, in the dark.

It will be almost eleven when we wake up next day. You will make the tea, and complain I make you lazy, and rush me out of bed. I’ll insist you teaching me drum and you just want to leave the house asap. We will go somewhere in the afternoon and buy some DVD when back. You will make Mexican food and I’ll help. We will lie on the couch watching movie after dinner. You will make the sound of satisfying because you like me stroke your hair. And you will scrub my hair, which is weird. I’ll stroke your chest and belly before you bend to kiss me. We will cuddle to bed, and have a very good sleep.

We will still go try new restaurants and new food. Our stomach, or your stomach more precisely, might hurt afterwards though. Or I might cook instead. I will get rid of the throne and bones out of fish and chicken for you.

We will have to go to some galleries and museums more. We said it tons of times, but never did.

We will still go to cafe and try writing songs.

We will text each other everyday; every message will end up with x.

I will still be annoying, nagging drink more hot water all the time. And you will still nagging me about my money issues everyday.

We can live like this for one year, two years, or more. I want a future with you in it.

It can be beautiful.

It's almost four am now, I m writing this on my phone. There are still lots of We will, but the battery is dying. I heard mum and dad talking next room. It’s nice to have someone to talk to when wake up in the midnight. It’s like me saying, Adam, I had a dream, it was so real, and so sad, make me cry. And you will hold me and comfort, it’s alright, it’s just a dream. Everything is going to be alright.

And I will fall asleep again, in your arms.

                                                                               ---An Email to A In One Early morning

夜里听Amader的i'll miss you，哭湿了一大把的纸巾。后来换Leonard Cohen，这位游吟老男人居然能让我安静下来。

很久很久不来大巴。丧失了写的能力，只能絮絮叨叨的与人说。那日和An叔聊起，他说是心杂了。

是浮躁很久了。自来上海后，不断陷于各种情感纠纷。八个月，两段感情，两份伤心。对于感情，依旧无能以及无力。

慢慢变成一个陌生的自己都不喜欢的人。却依然多愁，犹豫不决，反复无常。

又到十一月，还是会想起去年这时候在丽江的时光，一帮人聊天喝茶晒太阳。九月底的时候与何傻去了趟西藏，已完全没有当年的感觉。变得懒散，不再想四处走动。

丫头老是说我老是以饿或者困来结束，其实，我现在又饿了，也困了。已经三天没有进食，只吃咖啡和一点水果，有厌食症的倾向。一直失眠或者噩梦。体重一直掉。我怕这么下去我会挂。

 I saw you this morning / You were moving so fast /Can't seem to loosen my grip on the past / And I miss you so much / There's no one in sight / And we're still making love / In My Secret Life / I smile when I'm angry / I cheat and I lie / I do what I have to do / To get by / But I know what is wrong /And I konw what is right /And I'd die for the truth /In My Secret Life 　

                                                                             <In My Secret Life>  - Leonard Cohen

忙忙碌碌 分分合合 吵吵闹闹

就这么过着

养了两个小家伙，名字还没有想好。

我说，不如分开吧。

No expectations, no disappointment.

难过已经无关这个人或者这段感情。早就知道不是对的人。只是悲悯自己，不想回到一个人的生活，所以尽管在一起觉得委屈觉得难过还是固执的坚持。

一直如野草般顽强的存在着，突然有个人出现，愿意对你如此这般。觉得温暖与欣喜以及骄傲。直到发现碰到的原来是一个比自己更为独立更为自我且无法改变的人。两个人变得比一个人更孤独。

依旧羡慕那些小小的小小的简单的持久的幸福。可惜一直无法得到，也就只能一直羡慕。

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在厦门的时候，对他说，关于这段感情能否持续，两个月为界吧。

掐指一算，至今，恰好两月整。

He said, I just want a normal life, like my father does, having an ordinary job, having a house, with a basketball court in the backyard,having a family, having two kids,couching them play basketball after work,going attend their school activities,being friends with my customers, and watching their kids play,drinking beer after getting home,taking a nap on weekends and cutting grass in the afternoon. That's the kind of life I want. But I just realize this is not going to happen. 'Cause I'm going to ends up alone eventually. Just like my aunt does.

She said, promise me don't give up easily whatever happens.

It's going to be hard.

They know.

Love hurts.

But still hanging in there. Both of us.

厦门 四日行 归

这一趟，与其说旅行，更多的是思考和两个人的磨合。

和J已经一个月。当初和他说，关于这段感情能否持续，两个月为界吧。他说不要太担心，我们走着看着吧。

出发前大T警告我，一起旅行后的情侣都会分开。当初不以为意，后来发现其中也不无道理。

到厦门的第二日晚，做梦，梦到吵架，犹豫着要分开。醒来后发现旁边睡的安稳的他，抱着就哭了。他拍着轻声安慰，说这么想吧，所有的情侣，走到最后的能有多少呢？我说怕有一天会吵架，会分开。他说，会有那么一天，我们会吵架，但是我们会和好，会想办法让它过去。

第三日晚的时候，有了纠葛。起因是很小的事，只是两人都有些小孩子气，都觉得委屈，闹别扭不认输。

第五日，我和他说，我开始觉得累，这样的感情太辛苦了。他抱歉的看着我问，那我能做什么吗？我说我不知道。

很辛苦，又变得多愁，眼泪又汪洋。同时也想念，舍不得。

中午吃饭的时候，安问，你喜欢他的什么？我说不出。使劲的想，还是想不出。我是真的不知道。

为什么是他？他能带给你什么？安说你要好好想想。

可惜我不是好好想想的人。我是头脑发热天马行空不计后果的疯子。做着让所人诧异的事。过着忧的，喜的，伤的，乐的，疯的生活。这样的生活，有人羡慕，有人不屑。对那些围观的嘲讽的人，我只想说:I REALLY DON'T GIVE A DAMN.

就像维一的老板。维一是这次去厦门住的店。老板大维。第一次见到大维是在火车站，这位高，瘦，抄一口京腔的男人开着那辆顶着行李箱的蓝色厢车来接我们。之前联系的时候并没有透露J和K的身份，见面的时候却丝毫没有惊讶，只是上前简单的问好，说你们来了，接过行李，放进后备箱，上车，开车，音乐。非常的得体，令人印象深刻。即使是聊天的时候，眼神和语气也是非常到位，话题刚刚好，问题也是点到为止。是非常老练且值得信任的男人。大维江苏人，北漂十年，与大八岁的老婆恋爱一年，结婚，搬来厦门，开了这家不大却温暖细致的家庭旅馆，开始过慢慢悠悠的田园生活，至今结婚7年，有两个娃。佩服他的勇气与决心，实在不是一般人能做的。老板说，人就这一生，何不跟着自己的心走呢。

后来我问丹丹，如果明天是末日，你回头观望，会后悔吗？

她说她会。

我说，我不会。

2月13日晚，在C的party，初见J. 一个上海女生看上他，我便做了月老。

3月4日，意外收到他短信。 我应邀。之后他问，is there any chance you will date me.

3月8日，我生日，他请我吃香港菜。红酒。分开的时候低头飞快的亲我脸颊，说gnight,

3月9日，我说，i think i'd love to go out date you.

3月10日，在望湘园吃饭。小心翼翼的牵我的手。

3月12日，去外滩，咖啡，吃饭，去酒吧听驻场乐队唱滚石的歌。

3月13日，约了周二和他朋友一起吃PIZZA,然后电影

一直牵着我的手

总是俯身亲我发顶和额头

总是弯起眼睛看我

说，i think i really like you.

我说 all the sweet things you said, whether you really mean it, are just nice.

他回：i'm not an angel, and i'm not trying to make you think i am by using my words. I have plenty of flaws. as far as my words, this is how i feel about you. Maybe i say it too much but i'm usually very shy. I feel comfortable with you. So the words came out easily.

正这么写的时候，看到他短信，it's really hard to do work...cant get you out of my head.

虽然不知道下一刻会是怎么样，但至少，这一刻，幸福是满满的。

这么想的时候，就笑了。

很久不写东西了。

在这里安顿下来之后也就这么平淡的，上班下班吃饭睡觉。偶尔和同事去逛个商场。极少时候参加一些聚会。上海除了大厦更多一些，空调更强一点，物价更高一点，绿化更少一些之外，与杭州也并无多大不同。但是我的确是思念西湖了。

一个人待久了，难免变得有些孤单成性。一个人上班下班买菜做饭，在空房间里开音响唱歌跳舞，和talking cat说话。或者翻着电话簿一个一个的打电话。所以被约的时候的确是有一点点惊喜的。

倒是非常好看和优秀的男生。但是担心又会被我毁了。开始怕感情这类事了。我总是可以把好好的事搞砸，把搞砸的事再搞砸一次。所以并不打算投入太多。

至于其他。WF昨天开始搬来上海，估计又要在这建立新根据地了。不过这厮最近找了个厉害的女朋友，不晓得会不会禁他足。76在广泛撒网泡妞，我回去的时候也没有来迎接我。小7仍然还在纠结与西北风的感情。十姑娘突然开始向我请教，说不管在生活还是工作上我都是她的偶像，让我大大吃惊了一把。She's据说生了，男人也回来了，还没有送祝福，但是很替她开心。小A也在豆瓣找了个姑娘，感情发展的也是很乐观。何傻开了第三个公司，忙的焦头烂额。二傻忙着应付女朋友和老婆之间的战争。大傻和丹丹也是忙啊忙啊。只有鱼看上去很闲的样子，天天微博各种吃的以及在油菜花里的自恋照。老二还是开着车当着老板忧郁且被我鄙视着。说到老二才想起来昨天是他生日，而我忘了祝福。丫头还在等浙大的分数线，这个姑娘，哎，希望她如愿。至少也可以因此让我更加坚信，任何想要的东西，只要心甘情愿，总能变得简单的。

至于我

我回头一看，近乎4个月的空白生活。

暂时结束天天面试的状况，有闲情来大巴墨迹几句。

客厅里一82年的男人正靠着墙微张着嘴打鼾。非常的囧。

在家闷了一礼拜，思念上海，于是回来。投了几份简历，面了几个公司，拿了几个offer。内心仍然动荡。

收留了一爱尔兰留学回来探亲的男生。以及他在上海的女友。收拾了空房间给他们睡。之前和北村提到有陌生豆友来homestay，他竟莫名发飙，认为是极其愚蠢的不可思议的行为。跟我分析人的劣根性。有犹豫，怀疑自己是否过于单纯，但是在看到早晨的阳光的时候还是回邮件给文西，说，你来住吧。我人品向来很好，碰到的都是很好的人，这次应该也不会例外。

所以，晚上八点的时候，这个叫文西的男生，拖一个巨大的行李箱，出现在门口。

送我爱尔兰的巧克力和一盒香水。第一次收到香水，有一点意外的惊喜。尽管巧克力对我的诱惑更真切一些。

再晚些的时候见到他女友，89的一小姑娘。被夸的时候居然脸红。这年头会脸红的姑娘真不多了。我说我已经不会害羞很多年了。

这个同是89的小男生会去菜场买菜，早起做饭，打扫卫生。做的菜一般，但是很认真。笑起来有点痞，但是很善良。会walk女友上下班，会签名说你是我的胃药。不见得轰轰烈烈，却实在的让人羡慕。

难免要开始自怨自艾，但也许7是对的，他说，没有人能控制你。他说你太不安定，没有人能让你安定下来。除非你自己想。有时候我都惊讶于自己的偏执。所有人都觉得怀疑觉得荒谬或苦口婆心或循循诱导或批判的说你怎么可以这样你该怎样怎样。可我还是一如既往，无可救药。所以干脆自我放纵。坚持自己的原则，这么走着，也许结局也会不错，谁知道呢。

文西来的时候应某豆友要求，带了罐奶粉。一直以为那是一姑娘。晚上那人带了瓶红酒来谢，才惊觉是一男人。在上海的苏州男人。做了一桌菜。喝了一点红酒。小两口出去逛了，我洗碗。洗完之后就发现开头囧的那段。

外头风呼啸的厉害。上海的风很大，非常的大。据说元旦要下雨。又要降温了。

那男人醒了。

招呼去。

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想不好标题，正好听到Arco的driving at night。开夜车，不正适合么。

花一下午看完皓子的书。又花一晚上写书评，总算了了件心事。

走出咖啡馆的时候发现饿到胃疼。去必胜客点红茶，巧克力蛋糕，披萨，黄桃沙拉，香菇芝士。囫囵吞枣的咽，直到想吐。

最近变得莫名的烦躁。不想说话，不做解释。似乎是某种征兆。不愿意承认。

不喜欢被揣测。很多时候人们总自以为很了解。对此觉得厌恶。若是被说中心思，更是气恼。

想说很多很多话，可是又觉得说不出。该说的不该说的，该想的不该想的，该忘的不该忘的，该经历的不该经历的。思绪变得混乱不堪。很久没有大哭。需要酒精。需要发泄。

丫头我讨厌自己。讨厌总是有这么丰富的病态的感情的折腾的我。

想念你。

倒计时。

36天。

皓子

几经周转你的书终于买到。

现在是傍晚六点，我在安福路一个略为吵闹的咖啡馆给你写这篇书评。

已经很久不读小说，总是觉得看过太多东西，对于故事的套路已了然。

Our island，虽然题材不是我的菜，但也没有让我失望。还骗了一通的眼泪。在咖啡馆边看边拿着纸巾擤鼻涕抹眼泪被侧目也是多年未做的事了。

故事的结局让我大大惊讶了一把。谙的结局我可以理解，但是始终没有预料到浔的命运被设定成那样。

很喜欢其中反复出现的一些对于细节的描写。比如那两张照片。比如红，黄，蓝。比如那个会下沉会上浮的岛。以及其他很多很多。尤其是那个诡异的梦境，之前并不觉得其中深意，直到浔成为一名潜水员，而看到其结局的时候更是感慨。故事中几乎所有的事件，哪怕是一句看似无心的一笔带过的话，都有存在的意义。照应了故事开头以及结尾的那句：你成为今天的你，定是因为一些事的发生。他们或大或小，但必须在你的记忆中留下烙印。而后，未来所发生的许多事，或悲痛，或盛大，或悄然而至，都能在这个烙印里找的最初的源头。我非常非常的相信这个道理，不管是之前或之后。Everything happens for a reason.

喜欢每章开头的诗，是我所了解的你的一贯风格。

倒是好奇，故事中的浔和允，哪个更像你一点。浔和奶奶的感情，是你的。但允的乖巧以及唯喏的优等生风范倒更像你。所以我的理解是不管是自知或者不自知的，他们两个都有着你的品质。又想起小学五年级还是六年级的时候，你写了一篇中长篇小说，故事情节已经模糊了，只记得其中有提到男生宿舍，有老鼠。你的对头，叫方升君吧，借了去看，之后和你说，丢在湖山公墓回来的路上了。你发了很大的脾气，却也不能怎么样。那会我也很气愤。觉得你发起脾气来也是柔和的。一如允。而方却像一只好斗的趾高气扬的公鸡。看到浔和允的时候，就想到你们两个了。不过你们两个终究没有成为朋友。关于方，自从小学之后就没有他的消息，也不知现在如何。

文中出现的一些方言，比如喵，比如那首睦调。试着读出来，觉得亲切无比，读着读着就笑了。关于对千岛湖历史的描写，很多典故倒是我所不知道的。突然想起来，小时候有一度总是希望有人可以做一个封闭的玻璃房间，我可以待在里面，降到水底，看看古城的样子。而长大了之后就再也没想起过这个事了。现在又重新对那个水下之城产生了很大的好奇。而故事中的那些地方，比如湖滨，比如湖山，那些事件，比如申国际花园城市，比如千中的校规，你半真半假的说着这个不纯属虚构的故事，我也半喜半悲的回忆了一遍从有记忆到离开千的生活。

大二还是大三的时候，你发过我一部剧本，玻璃樽，断断续续的到现在也没有看完。有些情节，以及主角的名字，似曾相识，应该是剧本改编的吧。

一直没有写评论的习惯，影片乐评或者书评。这算是我的处女评了。算是给小学同桌一个大大的面子了吧。呵呵。

花了一个下午的时间在咖啡馆看完这本书，再花了一个晚上时间写这篇书评，对故事的理解难免粗糙。可以看成作为一个普通读者对这本书的评论以及作为一个千长大的朋友看了此书所联想到的唧唧歪歪。

现在已经是晚上九点，咖啡馆的灯光越打越暗，眼睛已是生疼。用你自序中顾浔的那句话来结束这篇裹脚布般的评论：只要你笃定，只要你一字一句地告诉自己——，所有的漂泊和迷茫，一切的沉沦与淹没，都是短暂而脆弱的。雨季不在，日光造访，潮水渐退，属于我们的岛，终将浮现。

愿，你，我，以及所有千的孩子，一切安好。

                                                           评《我们的岛沉入水下》

何傻催我更新博，我说日子就这样，实在没啥好写的。他说那你编点呗。写你和二傻的故事么.

我本倒是想回来后将旅行见闻细细的写出来。25天，大大小小毕竟也有些故事。回来之后却没有诉说的欲望。每每被问到旅行怎么样，总是一句话敷衍。并不想多言。一来不知从何开始；二是觉得就算说了也未必能被理解。语言太苍白，那么滂沱的感情，说出来却显得无力。我这般滔滔的讲着，对方只是敷衍的一个哦，总是让人顿时泄气。于是干脆什么都不说。而关于行记，略略一构思，这处得省去，那处不能提，删删减减，拿出来讲的无非就是一些插科打诨的事。并没有太大意思。

又恢复到3月份找实习那会的状态。整日呆在房间，对着电脑，不食不睡，浑浑噩噩。已经嗅到惨烈的味道。轰轰烈烈的断了后路，也不晓得这一路会走的多坎坷。

晚上收到昨天寄出的两个大包裹。出发之前收拾了一通，该送的送丢的丢，留下两大包的衣服和一箱零零碎碎的小物件。7惊讶说你怎么这么多东西。我说P话，活了23年我就这么些东西了。所以当他们都到达上海的时候，感觉像是割裂了我的过去。杭州，听起来就已经像是一个陌生的城市了。卷毛晚上给我电话，嘟嘟囔囔的抱怨为什么离开，电话不打短信也不回。又小心翼翼的确认我们是不是那种有事一定会想到对方，但是平时不多联系的朋友？我听着难过，觉得抱歉，6年的死党，仍然让对方怀疑我的诚意。果然是薄情的人。不恋家，不想念朋友，可以抛开过往，可以随时离开。不得而知这是从何而来的能力。

C的公司安排在周一面试。有一点忐忑。一旦Fail,又要重新经历找工作的纠结。何傻说你适合混乞丐帮。也许。

二傻8号上海。有一点点小期待。倒不是因为何傻说的“和二傻的故事”，只是好奇回归城市之后，是否还能有在旅途中偶遇的那番惊鸿默契。

最近头发像杂草般的疯长，洗澡的时候发现已经及背了。很快就会到腰了吧。

最后给丫头说：最近没怎么关心你。自己也折腾着。你好好准备考试。痛苦马上就结束了。我上海等你。

近凌晨两点了，窗外有很大的风，细细嗖嗖的。

饿，吃碗拌面睡去了。

安。

一直如此波澜不惊的过着，以为也就这样，没什么可以让我再惊讶出声。

当悬在八十米高空等待俯冲的时候，旁边的女孩开始哭，她男友低声安慰。低头看，生活在八十米的下方，而我在这里，脚底一片虚无，突然张惶不安，手心开始出汗。觉得无力。第一次感受到对生的渴望。失去重力那刻试图尖叫，张了嘴却哑哑的发不出声音。

在内心最恐惧的那刻，表面仍是镇定微笑。突然想到二傻说的话。他说你太要强太自立，总是把所有的东西一个人背着，不愿显示你的难过，这样太累。他说有时候女孩子可以适当的示弱。他说的时候我只是笑笑，不可置否。

我的表情像一幅面具。本意并无欺骗。只是觉得把悲伤或者软弱显露在外是可耻的。表现出的总是淡然无所谓的样子。

而在醉酒时候却每每哭的撕心裂肺，像个孩子。那次丹心疼的不得了。她说，你不要这样，看上去那么伤心。我说，只是我的酒品。喝多了一定是这么哭的。

每次喝多了给丫头电话，必定是我哭，不说话，只是嚎啕大哭，然后她急，随着我哭。她说总是觉得我受了多大的委屈。

终于开始觉得，也许我是背负了太多的东西。多的连我自己也没有意识到。

开始觉得悲哀。

林哥总是夸我，面面俱到。我说，你是否看出我的伪装。他答，那你伪装的太完美。的确。我伪装的太好，以致太多时候已看不清原本的自己。

在大钟摆到九十度的时候，终于不顾其他，随着人群尖叫。畅快之极。

想到痛痒的那首<生命中最美丽的一天>。

不能说这是生命中美丽的一天。但却让浑浑噩噩度日的我知道原来自己并没有麻木。

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请原谅我支离破碎的文字，并不意图伤感，只是晚上何傻请客，略略多喝了点酒，脑子混混沌沌，词不达意。见谅。

算算出来也有近二十天了，一直琢磨着写篇总结或者游记，却不知如何开始。就想着算了，哪天心血来潮再说吧。

现在坐在锦里的星巴克，塞着耳机听曹方的歌，四周嘈杂，却仍然内心平静。于是随便写点东西。

右手边男人盯着我看，被我赤裸裸的盯了回去。

成都的天气不好。来了两天一直没见到太阳。Gary说成都的天气一直这样，习惯了，所以有太阳的时候会格外高兴。这个扬州的男人因为热爱这里的慢节奏生活决定定居于此。我说我受不了，没有阳光我会疯掉。这的空气看上去也不通透的样子，觉得压抑。想念杭州。想念上海。我和朋友说我很快要回上海。她笑我，回上海，说的像个上海人似的。我也笑。二十天前，从未想过要离开杭州。二十天后，突然觉得上海才是归属地。亲切。自然。熟悉。想念。

出来的二十天基本上就是睡觉，发呆，聊天。美食美景对我来说并没有太大的诱惑力，不过是些大同小异的东西，总是带来不了太大惊喜。这个状态和二傻有一拼，只是不同的是，他是走过了太多的地方，已经厌倦，需要行走来证明自己的存在，而我走来走去不过是踩个点，只为证明自己来过。仍然浮躁，还到不了静下心来感受生活的境界。

旅行对我来说就是换个地方发呆，其乐趣就在于遭遇不同的人。年轻的，年老的，愤世的，平静的。聊天，思考，沉默，微笑。无须回应，讲故事的人也并不期待评价。这般自由的对话才是我所喜欢的。不追根纠底。各说各话。二傻说你的心态不符合你的年纪。从初见对我这个88年的小姑娘的不屑变成日后他坚持的红颜知己（尽管我坚持只是酒友），他说我很讶异可以和你说这么多。这个大我一轮的大叔，我们可以轻松的说上一天一夜的话也不觉得累。很开心此行能遇上一个如此欣赏我的人。

此外大傻与何傻也是此行的另一收获。与之相识还是通过二傻。总是惊讶一个细小的举动可以带来这么多意想不到的结局。如蝴蝶效应。初只是在寻寻与新搬进的女孩say hi，之后同逛，在青旅前台见那个戴墨镜背包的男人，不经意搭讪，约了同行。次日搬去他的客栈，被介绍认识同客栈另外二傻。于是，丹，二傻，何傻，大傻，我，在接下去的六日形影不离。之后与丹，二傻搬去柔软时光，又结识了小妮子和林哥。又引来另一轮波澜。当然这是后话了。

总是感慨旅行的奇妙。这群来自天南地北身份地位年龄经历想法各不同的人，在生活中也许永远不会有交集，而旅行可以让其在一起聊天喝酒唱歌跳舞同喜同悲。

临行前和小A吃饭。他说，旅行让人难过的事在于别离。每次分开，我都会哭。听的那会我只是笑笑。之后经历到的时候才深有感触。

几位傻们先行离开。突然觉得日子空空荡荡。便日日在客栈的露台晒太阳看书发呆。以至于把手晒的似个蹉跎老人，脸也蜕皮的厉害。林哥对我的第一印象是这个女孩不一般，原因在于：这么近的距离还敢素颜,何况皮肤也不怎么样。这是一个奇怪的点。呵呵。林哥一直认为我是个有故事的人。又一直懊恼套不出什么秘密。在我喝多了青梅酒发酒疯那晚试图挖掘信息未果之后便认为我是个聪明的女孩。他一直以为我比丹丹有城府。对我算是评价极高了。但是事实上我也就一笑起来没心没肺偶尔沉默装装忧伤的疯孩子。

一直疑惑为啥懂得欣赏我的人都是大叔。之前怀疑，之后更是不解。二傻说，你像一杯茶，咋看并不出挑，但是越品越香。你的优点需要慢慢的挖掘。但是你太独立,要给男孩子留些余地. 林哥说，你是大叔杀手，你有特别的气质。他说男人20岁前看长相，25岁前看胸，30岁前看腿，35岁前看整体身材。我不晓得什么是特别的气质，但是这么说来35岁下的男人我是都没有机会了。我和二傻说 希望去上海后会有所不同。

二傻其实并不十分赞同我去上海.他说怕是去了之后会变的更物质更功利.那是他所不希望的.他有位大师朋友帮我算了之后却说,我心已在那,去了之后会发展的不错.希望如此.

 这边再次和丫头道一个歉.之前规划的好好的未来因为一个决定全都改变了.我果然是做不了任何的承诺.我知道这个决定会对你的生活造成多大的影响,也不奢望你理解原谅.你了解我的性子.再多言语都是苍白的.我不敢说什么大话,做其他的什么承诺.能说的也只有抱歉了。希望你一切都好.

在香格里拉的时候碰到一大师，看我一眼便一脸严肃的说，小姑娘，你对婚姻的态度有问题。之后语重心长的教育了一通,可惜我脑子混混沌沌全没记住. 两日后二傻把我的生辰八字给他朋友，也是一大师.他朋友短信来，我的婚姻会坎坷。二傻说，十年后若你仍未嫁，跟我吧。二傻是婚姻受伤的男人，十年内不愿再婚。我泪奔。十年后未嫁，不至于如此凄惨吧。

下一站，常州。明日启程。这一站是临时增加的,只为顺道探望何傻及大傻。此段行程便算告一段落。其实已是心生厌倦，希望早早归去。

在此感谢所有路上碰到欣赏我照顾我的朋友：何傻大傻一路大吃大喝的款待，让我的穷游过的滋滋润润的；二傻替我垫的团费，坚持不让还，临走还要留钱，说还会再见，再见再说；林哥夜夜的烧烤让我腰间赘肉多了一圈，那日短信我一张话费充值卡账号密码说，这么爱聊天，话费又快没了吧，逛街顺便买了张卡，自己冲吧，把我感动近乎的涕泪横流；回程机票刷信用卡时，傻傻的丹丹说帮你买吧，有钱了再给我，于是，替我付了一千三；去成都的时候，很久之前聊过的豆友Gary 帮我订了客栈，安排了路线，接风送行;同时也谢谢丫头一直的支持,难过时的安慰与犯错时的教训...感谢这些朋友的照顾让我这次只带两千的旅行顺顺利利潇潇洒洒的。再说次。谢了。

老爸老妈总是不放心我一个人外出，他们总说，你这么好骗，一个人在外不知道多危险。但是，怎么说呢，就像我总是说的。傻人有傻福。

从下午四点开始写这篇东西，写写停停，把这20来天的经历像放电影般过了一遍，mp4里的音乐已是播了第二轮，一抬头，发现天早已黑，诺大一个院子已是空空荡荡，剩了数张空桌子还有拿着手机码字的我。看一眼表，19点20分。一阵风过，冻的直哆嗦。手指冰凉。喝一口咖啡，也已是冰冷。收拾背包走人。

耳机里高虎唱，没什么值得留念，没什么值得怀念。也许关于这段旅行的记忆很快就会模糊，那些萍水相逢人也很快就会互相忘却。但，那些人，那些事，都是值得留念与怀念的。

摇粒绒，牛仔裤，球鞋，大双肩包，拉杆箱，耳机，以及无所谓的表情。一个人上路的感觉其实满不错。

几乎所有人听到我要一个人长途旅行的消息都露出不可思议以及难以置信的表情。在他们看来，一个人旅行既不安全又无聊以及其他种种总之毫无可取之处。而我认为，一个人的好处就在于可以随心所欲。讨厌提前很久做计划，习惯心血来潮，又极容易变卦。是个我行我素到极致的人。 有人说我very independent。其根源就在于此。

我开始担心，现在如此期待丫头的到来。而一旦一起生活的时候，我的本性一定会显露无遗。我的不耐烦近乎摧毁每一段亲近的感情。而这是一段我愿意珍惜的友谊。不知如何是好。 

下午经过西湖的时候看到大片的荷花叶都已经焉了，但在阳光下还是很美。以为我会一直呆在这个美丽惬意的城市。如果没有搬去欧洲的话。呵呵。但现在开始考虑上海也许是一个不错的选择。之前对上海并不了解。因为工作，在这个城市短暂的停留过几次。总是以外人的身份来看，并没有多少感受。加上朋友们对上海的抱怨，耳濡目染，对这个城市并无大爱。

Christine对上海倒是热爱。并一直劝说我来。C总是能够一眼看穿一个人的本性。她第一次见到我和海拔，就和rogers说，Tina's more fun，more outgoing,and more American.我对这个评价并不满意，含义是说我更物质更肤浅。但也无可辩驳。她和我说：Tina, you gonna come to Shanghai. You will looove the city.There are more fun place. More shopping malls,and more cute guys. You are going to fit the city so well.起初我只是笑笑，并不在意。而今天则开始认真的考虑这个问题。我和c说：i was told by lots of people that they don't like the city.while some peole really enjoy it. I might belong to the later portion.

我是个俗不可耐的人,party, malls,cute guys,都是我的兴趣所在.上海也许的确比杭州更适合我。不过丫头你先不要担心，我只是这么想想。一切等你来了再说。 另外，你问我c是怎么样一个人。她，怎么说呢，漂亮，豪迈，健谈，独立，and very nice.

这篇烂东西花了我两个小时居然。。每次写东西总是会从开始纯粹为了记录一点点随想变成思想斗争之类的staff。每每都写到心衰力竭最后不知所云变成一篇类似老太婆裹脚布般的东西。另外原谅我讲话的时候一会中一会洋的。习惯了之后英语反而比母语更顺畅。 

c晚上去她男人那睡。于是我可以独占一张大床。房间温度打在26度刚刚好。灯光很柔和很舒服。明天可以睡到自然醒，下午c请了假陪我压马路。see,i'm good. 除了我的眼睛，屏幕看的很酸。于是我要睡了。晚安。

凌晨两点，困的厉害却睡不着，起床开电脑把脑子里乱七八糟的东西写下来。

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如我所料，老爸老妈知道真相后果然大发雷霆，试图把我的计划扼杀在摇篮之中。记得电话里说的清清楚楚要去云南，不晓得他们怎么会一直以为只是在附近跑跑。之前的反应让我大吃一惊，现在这个样子倒是意料之中。

劝阻不成，老爸今一大早就杀杭州来了。幸好前一晚有通知。早早的把7他们所有的用品都收了，加上小闹的配合。也没出什么差池。老爸还蛮好搞定的，套套近乎撒撒娇装装乖也就OK了。走的时候老爸弱弱的说：你最好还是不要去吧，要不然你妈要怪罪我白跑一趟。

晚上的时候老姐又电话来，准是受老妈的托，问我旅行以及工作的事。含含糊糊的也就过去了。

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昨晚音乐节。

因为错过了之前的迷笛以及五月份的西湖音乐节，这次说什么也是要去的了。

雨下了一天。穿着雨衣站了一晚上。回来的时候发现手和脚都胀的发白了。

V女友在虾米，虾米又是主办方，Blablabla 于是碰到曹方。我不是歌迷。但小A是。就顺便帮他要了签名。那小子激动的要死。表示要各种炫耀。于是顺带敲了他一顿饭。

（A拍的比我拍的效果好太多，偷来用。）

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饿。

昨天开的奥利奥软掉了。但是吃了胃里暖暖的。

一连串哈欠，眼泪刷拉拉的下来。

我想我还是睡好了。

26,27,28.

倒计时开始。

P.s.大巴好麻烦，敏感词这么多。考虑搬回wordpress。

犹豫了很久，还是忐忑的给老妈打了电话。大致说了辞职和出游的事。本以为老妈定是极力反对的。结果她只是说你自己定吧。这么大的人了。在外要小心。当真是大大的吃了一惊。电话挂了还没缓过来。十分钟后电话响起。是老爸的。我就想果不其然。后知后觉了吧。结果老爸说，你要出远门啊，自己要当心，不要和陌生人搭讪。

老爸老妈的支持是我始终没有料到的事。像是吃了一颗定心丸。觉得踏实了很多。

培英那边也打了电话，和校长说明了情况，不能继续上课了感到抱歉之类的。校长也没有为难我，直接就答应了找代课老师。也是出乎意料的顺利。

接下来头疼的事就是房子了。不知道这次出行会是2个月还是3个月或者更久。回来也差不多春节了。而2月份丫头要回杭州。所以只能转租了。28号去上海，剩下不到8天的时间，要找人租房实在是麻烦的事。

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P.S 觉得生病很久了。丫头也一直催我去医院。一直拖着。下午觉得无聊，就去医院了。结果给挂了4瓶盐水。

呃，我的确生病了。

不管怎么样，谢丫头了。

另外，丫头我知道你最近在经历一连串爱与恨，误解以及原谅之类的事。抱歉我不做任何评论。觉得像是在看另一个我绝望的纠结于一段感情。我不知道该如何描述。只能说我给的安慰以及意见都是苍白的，我知道这些，你也知道这些，所以就干脆不说话了。

订了30号的机票上海飞昆明，再转丽江。这样一来就错过了今年的万圣节。很是郁闷。都和Tracy说好了扮麻将。一个发，一个财。Roger和Pei也已经在准备小新和动感超人的装备了。R还说今年的thanksgiving会有一个盛大的party，让我务必到场。可惜丽江那边急着要我过去，不好意思再拖，只能痛苦的做了这个决定。

之前Christina嚷了很久，要我去看她。的确也是很久没见。于是干脆从上海走，提前两天去，去她那住上两天。加上之前办的港澳通行证也要下来了，有时间的话顺便去香港看Marina了。Jason如果还在香港的话那就更好了。

关于之后的事就没有计划了。也许拉萨，也许三亚。天南地北。原本一直在排计划，打算一步步都安排妥当。小A却说，旅行不需要太多计划，随遇而安也许会更好。这倒是我的风格。于是只是定了去程，之后的事就再说了。

从来没有一个人出过远门，这一次一下子就要跑这么远的地方，还要待上这么久。其实还是有些忐忑的。只是希望自己可以平安无恙的回来。家里什么话也没说，只和老弟说了个大概。他倒是兴奋，一直嚷着，老姐你太酷了。

不知道这次出行将如何收场。

两个月的路程，好的坏的，多多少少应该会让我变得不一样吧。

纠结了7个月后，终于辞职。

朋友们同事们领导们很诧异。这是一份不错的工作。我做的也不错。这也是我纠结这么久的原因。但不喜欢的，终究是不喜欢。

老爸刚还来了电话，说你明天去香港？我说，哦，不是，是11月14，不是10日14。至今还没和老爸老妈说辞职的事。也不打算和家里说了。

开始联系丽江的客栈。打算去待一个月或许两个月。之后的事，就随心情了。也许回来工作，也许继续走。

交辞职报告的时候，老板说，我知道我留不住你。你是个天马行空的人。

只要觉得做的事是喜欢的，天马行空又如何呢。

我和Roger说辞职的事。他回：Good for you. sometimes you just have to quit. It can be a really good thing.

我希望最好是ends well了。但是坏一点也无妨。就算做了悔了，总好过一直在safe zone里张望徘徊犹豫不决。

年轻么，谁不曾冲动过呢。

最近的天气明媚的有些不像话。舒服的暖暖的阳光。再加上S&H的音乐就perfect了。

花了两个小时打扫房间。然后坐在阳台上把灿烂千阳看完。胡赛尼的作品真的都不错。

昨晚近7点的时候收到m&c的短信，说VIP全场半折，于是立马穿戴了杀向市中心。

9点的时候约了Martjin和Aaron夜宵。

M踏了他的E-bike，A骑了辆有着巨大噪音的Motor。

晚上十二点，要是你在延安路，一定看到这辆120码轰隆隆飚过的摩托，以及后面跟着的小电驴。

我也算过了次飙车的瘾。不过也就那么回事，不晓得卷毛当年为什么那么迷恋飙车以及那个飙车的男人。

在79吧玩色子到2点。输的罚酒。于是喝到快吐。在玩色子以及杀人游戏这类东西上我的智商真的不够用。

三点的时候去逛西湖。M第二天要上班，先回。这个小孩子总是很乖的。

和A聊。昏昏嗒嗒的，撑着脑袋眯着眼听他讲。在迷糊的状态下，英语更像我的母语。熟悉，并且亲切。

凌晨五点的时候然后打车回家。倒头就睡。早晨7点的时候短信给师傅说不舒服。请了一天假补觉。

写到这里我就不晓得这篇东西该怎么结尾了。

困。

算了。继续补觉去。

一大早被老爸拉起来去溜车。他老是嫌我的技术烂，有空就让我去溜达。可惜我一握上方向盘就开始神游。所以每次开车，坐在副驾的老爸定是比我要紧张的多。比如说急转的时候，我定是不减档，踩着油门方向盘一转刷拉拉拉的飘移过去，把老妈吓的一身汗。再比如说，有次我踩着油门呼啦啦的往前冲，老爸慌了说你干嘛干嘛。定睛一看才看到对面一辆小叉车慢悠悠的朝我开来，可惜我近视，以为他是反方向开...还有就是今天早上的时候，老爸说注意前面人行道减速，我才看到人行道上有一个人在走。要不是老爸在旁边，估计那人就挂了。我和老爸说，以我的性子不适合用这种蜗牛速度在市区里挪动。我适合开赛车。

以这种状态开车，看到新华书店上宣传皓子新书的滚动字幅当然是很正常了。

上礼拜皓子突然Q我说我的新书你看了没。才知道他最近出了本长篇《我们的岛沉入水下》。已经全国发行。想起这位小学3年同桌一路的经历，感慨万千。小学的时候他就开始写文章，五年级的时候开始写中短篇。我对文学的热爱，如果可以称得上热爱的话，也是受到他的影响。跟他一起写字，投稿。当然，我写的东西烂的可以。从来是没有中过的。这是题外话了。初中的时候他开始在报刊上发表一些小诗歌。高中的时候是文学社的社长，已是学校的风云人物。大学的时候去了中传读戏剧影视。大一的时候开始写剧本。大四开始全国发行自己的作品。

这么看着他一路过来，很是为他开心。能够从小按照自己的目标一步步靠近的人现在还剩多少？想到自己，早已经一点点偏离最初的梦想。或者说，已经变得没有梦想。也希望他可以坚持自己的梦想一直走下去。可以走的很远。

想到他，顺势想到嘉。昨晚在广场碰到一个男生，背影极像嘉，就多看了几眼。他转过来看我。于是我就盯着看了十几秒，不确定是不是他。他也盯了我几秒。估计他也在回忆也许我是某个他认识的人。然后我们就各自走开了。我发现我可以越来越毫无顾忌的直视一个人。初以为是变得胆大了，后来才发现只是近视变得更厉害罢了。

又想到斌。下午卷毛和蓉蓉在聊到男人的时候异口同声的说，你就应该找斌这样的男生。这两位姑娘很是为我着急。她们都已经开始第三轮了我还在原地踏步。说起来她们在感情这方面的步调还真是一致。分了合合了分我倒是羡慕她们在爱情方面的能力。

以上三位分别是我的小学，初中，高中同桌。这是一个规律：我暗恋同桌。小学同桌，初中同桌，高中同桌。不晓得是不是所有青春期的女孩都这样。另一个规律是我同桌永远是优秀的好看的健康的男生。这些对我现在对男生的诸多挑剔有很大影响。

以上都是我以70码的速度在大路上飞奔一路随想的。乱七八糟毫无章法可言，正如我的车技。

算了。我还是当乘客好了。也可以享受一路的风景。

就如依然说的，你想要精彩的刺激的生活，不一定非要自己这么过活。看着朋友们这样的生活，也是一样的。

原话也许更精辟一些，我想不起来了。但大意如此。

有些道理。

本想弄个朋友间的聚会，结果朋友们不是工作出差就是带老公老婆回去见未来的公公婆婆岳父岳母。计划三十人的Party最后演变成一个类似英语角的活动。

Roger他们当然是最给力的。全部守约。从数周前兴奋的嚷嚷when is the party,到晚上十二点结束始终兴致不减。并表示looking forward to next one. 他们对我的阳台表示极度热爱，一直感慨How can you get this fuking place？！！两千每月的租金对他们来说是fucking cheap.

十二点的时候众人散尽。留下来的朋友开始喝酒。喝到凌晨3点。原以为毛毛才是真正的只喝不倒。结果一瓶二锅头之后说去睡觉了。之后便是惊天地的吐了我一床一地。棍子好心的用我拖浴室的拖把帮我清理了。拖浴室的拖把啊！！当然这些都是第二天才知道的。那晚我也高了，但只是高到想睡觉。7见识过我发酒疯的样子，死也不让我再喝了。76这个欠揍的摄影师，拍了数张我酒后失态的样子。

早上八点的时候在沙发上醒来，喝了他们买的豆浆，听他们讲大饼脸吃油条的故事，又都给吐了回来。十二点的时候磨磨唧唧去上课。4点半走出教室才想起来一天没吃东西，已经是饿到趴。在一口田端着米饭和五香牛肉的时候觉得幸福到爆。回来后洗了2床床单，抹了两遍地，再把被子拿去晒了月亮。房间里还是有股淡淡的胃酸的味道。

跟丫头讲这些的时候，理所当然的被训了一顿。丫头越来越像我妈了。丫头我跟你讲，年轻人么，适当的也是要放纵下的咯。你肯定会说，什么是适当，是吧。但是，哎呀，你了解我的嘛。我知道你只是怕我老是做伤身的事。我知道啦知道啦~

附真相以供丫头欣赏。

76那拿了相机之后就很开心。每天自拍一张。

呵呵，让我臭美一下。

最近又长了4斤。哎。都说我胖。劝我减肥来着。。。

丫头，我弄了个刘海呢。烫了微微的卷。

第一张是我现在的样子。

他说不去云南了。工作忙。有些意外。却也是意料之中。

又回头试探的问是否以后可以再一起去。他：呵呵，以后再说吧。尴尬的可以。

我和Q说，他就像一只蜗牛。把触角伸出来后，被人轻轻一碰就会缩回壳里，许久不再动。

他的触角被我戳到。我是个不耐烦的人。没有耐心等待。也厌倦一成不变。

所以Q说，你不要再心存幻想。我说我知道。

我承认我脑瘫。说去也是我，说不去也是我。反反复复都是一个人在折腾。没有人能有这份耐心。

只是计划了这么久，期待这么多，就这么罢休。心里有所不甘。

想趁着假期四处走走。又怕一个人终究会感伤。有句话说，因为孤单出行，旅行却更让人孤单。

本想中秋弄个聚会。邀了三十来号人。时间近了，兴趣却没了。我果然是不能事先做计划的人。只擅长心血来潮。无奈邀请已经发出，也不知做如何收场。

琢磨着周末回一趟学校。去操场转转，在胖子吃吃烧烤。顺便光顾下那家四川麻辣烫。可惜豆豆，文静，嫣然，Arse都不在。没人可以陪我疯。

丫头，你说杭州这个城市给你希望。不关事与人。我想说其实后两者也是很有关系的。那些事让你怀念。那些人让你牵挂。所以更憧憬。至少，对于我是如此。就比如说，如果你在，这个城市会更光彩一点。呵呵。是不是又说的你很开心。

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办公室的姑娘们都在焦头烂额的忙着发开发信，我在这百无聊赖的敲这些字。朋友问你每天在忙些什么，我说发呆。真是不上进。

一个下午就这么恍恍惚惚晃晃荡荡的过去了。

今天和人吵架。在办公室。

之前的委屈气愤一并爆发。

终于看到不一样的表情。哪怕是生气。

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朋友那借了相机。兴奋的摆弄了一个晚上。拍我的宝贝。

我和小7说，我甚至为他们取了名字。叫那些牵绊我灵魂的东西。把他恶心到了。呵呵。

每一件小东西都有一个故事。代表某个过去。一段感情。一个人。

<阿呆送的小新。以及小新脖子上的猪。阿呆他姐送的小人。老二送的戒指。猪送的镯子。Hellen送的玛瑙。Sara送的项链。妙妙送的天使...还有某人送的橡皮小人。被我用红绳子挂着。送的人也许不在意。但是我都当成宝贝收着了>

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76，谢你的相机了。

这篇日志从动笔就注定是一封赤裸裸的表白信。

丫头不在的十天，居然发现蛮想这厮的。收到短信那一刻，鸡动到差点泪流满面。

听她侃旅途的事，想象她电脑后兴奋的表情，也开心起来。

丫头想开始新生活了。我来帮她倒计时，十月，十一月，十二月，一月，二月。哦也。

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丫头说她过了一个清凉的夏天。我也是。

这个夏天呆在空调房外的时间算起来不超过5天。（我在残害北极熊我知道。。。sorry。。）

日日夜夜的吹。早上起来的时候终于发现嗓子被吹坏了。哑哑的讲不出话。

丫头，我觉得我好像病了。

忽略那俩OUMA,我骄傲的宣布，中间站的的那个眼睛亮亮的姑娘，是我的丫头。

丫头，I‘m here waiting.

说算了的时候，虽然有准备，还是不可避免的难过了一下下。

我跟朋友说OK了。没什么大不了的。

在街上晃荡了两个小时。不晓得今天是什么日子，大街两边点满了红蜡烛。甚至包括我的小区。奇怪的习俗。倒也浪漫。顺便借来纪念我夭折的感情。

科学上说流泪是一种排泄行为，可以排除人体由于情感压力所造成核积累起来的生化毒素。汗液也许也有同样的作用。

风把头发吹乱的时候，想到超风。刚好也是齐肩的发。遭遇相似的人，相似的感情。真是讽刺。

记得上一次的结局，在雨里哭，在操场的看台上耍酒疯，煽情的很。差不多四年过去了。也不晓得有没有长进一点。

感情，真的是我不能碰的东西。

这样也好。不用想念，揣摩，担心。与难过。继续做一个没心没肺的人。

继续等待那个我爱的想念已久的姑娘。

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后悔把博客地址给贡献了。本是一方静土。现在写的时候却不得不考虑很多。

如果你看到了，并且知道是对你说，以后就不要来看了。It's my life.从此与你无关。

我说，很抱歉，旅行的事以后再说吧。

他说，好的。没事。

他应该是生气的，也许也会有失望，可是他只是说好的，我知道了。

可以想到他没有表情的样子。觉得难过。

讨厌这样的暧昧不清。本想出行会有些改变，无论好的坏的。可是怕自己会失望。所以干脆毁约。另一方面，也是逼自己做一个决定，全身而退。

Q说，如果不开心就放掉好了。简单的话，却很有道理。

前一个睡不着的晚上，我爬起来开电脑跟丫头说，我决定毁了我们的感情。两天后她回我，你的决定不太可信。实施了再告诉我吧。我下午3点出境。回来希望你已经摆平。

丫头你看，这不，给你争气了。可是我本想在丽江给你淘个花裙子的。现在我去不了了。所以你还要继续等。问你要的地址本来拿来寄裙子，现在只能拿来寄信了。

刚走出门的时候，不晓得是风太大，还是阳光太刺眼，把眼泪都灌出来了。

不过没事，难过，应该只是一下下的事。

你说是吧？

晚上七点的时候，天就黑了。不晓得是台风的关系，还是说夏天已经过去很久，已是秋了。既然是秋天了，那冬天已经在路上了吧。而冬天的傍晚总会觉得凄凉。令人讨厌。

说到台风，真搞不懂为什么他们都有些奇怪的名字。电母，或者圆规。后者倒是很可爱。

Tiger搞了个太阳能的小新放在窗子上，一有阳光，小新就开始腆着肚子摇头晃脑的摆开来。令我的心情大好。算是近来唯一可以让我开心的事。

最近RP变得很差。不管是笔记本还是公司的电脑，通通死机。租的自行车不是踏板坏就是爆胎，或者如今晚借的，骑的时候发出拖拉机般的噪音。和老爸讲电话的时候也突然提出来让我放弃云南之行。

也许该去灵隐烧烧香了。

说到灵隐，Ian说Roger明天回来。终于回来了。让人大HIGH。很久不见了小虎。

陈奕迅的 好久不见 单曲循环了一个晚上。 说不上为什么，听的时候有一点点的难过。也许是他的声音太低沉音乐太感伤。又让我开始自怨自艾。

都说这是一个游戏。

先开口的人要输。

依然说，玩感情，要实力相当。她说T你不是他的对手。

是否旗鼓相当对我来说并没有太大关系。怕的只是没有参赛资格。

于是被忽略，被无视，也无可奈何。

即使再生气，再难过，也不能说什么。

这种感觉，太难过。